* عندما كنت طفلة صغيرة كان الوطن يعني لي الإنتماء الذي غرسه جدي في قلبي ، و الحناء الذي تطبعه جدتي في يديّ عند كل مناسبة ، يعني غربة أمي التي كانت من أجل الوطن هناك ، و الصباح الذي يخرج فيه والدي ، كان الوطن يعني لي تلك الملامح التي تشهد بأن وطني : وطن إنسانية ، كانت تعني لي كل الأشياء الخضراء ، الشجر ، النخيل الذي يمارس الوقوف بكل ثبات ، كانت تعني لي العاصمة ، و الكعبة ، و الرسول و قبر الرسول و مهد الرسالة ، و غار حراء الذي حمى رسول الله و صاحبة رضوان الله عليه ، و القرآن و منزل القرآن ، الأرض التي تحمل الحرمين الشريفين ، الأرض التي تضم في حدودها أطهر بقاع الأرض ، الأرض التي تستقبل حجاج العالم كل نهاية سنة ، الأرض الكبيرة جداً التي تستقبل كل حالات البحث عن ملجأ و يصبح وطن آخر للوافدين إليها ، كنت أرى الوطن في المحافل الرياضية : عند كل فوز يحققه الأخضر لنا ، من أقدام أبناء الوطن : في الكؤوس الآسيوية و العالمية التي يحصدها في كل منافسة ، في الأوبريتات الوطنية التي يقدمها مطربو الوطن كل بهجة ، في عذوبة أبو نورة و بحة طلال و دندنة عود عبادي ، أرى وطني في حماسة خلف بن هذال ، أرى وطني في صوت ماجد الشبل ، أرى الوطن في تلك الطيبة التي تشع من عينيّ أهل الجنوب ، في تلك القلوب الشمالية ، في الأصالة التي احتوتني في الشرق ، و في بساطة أهل العاصمة و من حواليها ، و في نبضات و أرواح الجهة الغربية ، أرى الوطن في الأيام الوطنية التي يحتفل بها شعبنا في كل يوم يتبعثر اللون الأخضر في كل مكان ، كنت أرى الوطن في عيون حكام الوطن ، في الدستور ، أرى وطني في حكمة أبو تركي ، و أبو فهد ملك الغربة و الاغتراب ، أرى وطني في عيني شهيد القدس فيصل ، في خالد الخير ، و في فهد العروبة ، و دمعة أبو متعب .
* ماذا يعني انتمائنا للوطن ؟
في عقل الطفلة كان : النوم في جو آمن بعيداً عن تلك العثرات التي تعاني منها الشعوب الأخرى ، لا حروب لا جوع لا فقر و لا حتى حاجة ماسة ل شيئاَ ما .
كان في تلك الأنشودة الوطنية التي نهتف بها كل صباح مدرسي بكل حماسة :
سارعي للمجد والعلياء مجدي لخالق السماء
وارفعي الخفاق اخضر يحمل النور المسطر
ف كُنا بعد كل هتاف نسارع في رفع الخفاق في قلوبنا قبل الهواء الطلق و ساحة المدرسة ، و نتعلم كيف نسهر لننتهل العلم و نتشبع منه حتى نسارع للعليا التي تجعلنا نبني الوطن بعقولنا الصغيرة جداً التي لا تحتوي كل ذلك المدى و يعلو خفاقنا نحو الأعلى حتى يمسك بالنور و السماء .
* اليوم : أرى وطني في عيون أولئكَ الجنود في البواسل في قوة الابطال ، في الحدود في الرشاشات و المدافع في شاشات التلفزة ، في سجود الأتقياء ، في دعاء الأمهات ، في أرامل الشهداء ، في أطفال الأنقياء ، في الأعلام الخضراء في المسيرات التي تغني : وطني الحبيب و هل أحب سواه * .
* الحديث عن الوطن أشبه بالحديث عن الماء ، عن الهواء ، عن النَفس و النْفس ، الحديث عن الوطن أشبه بالحديث عن الأشياء الممكنة التي لن تكون ، دوماً الحديث عن الوَطن يشعرني بالخيبة فعلاً يشعرني بذلك ، أشعر بالخيبة لأنه عظيم جداً عظيم بالرغم من كل المغرضين الذي يحاولون بطريقة مباشرة و غير مباشرة بالمس في طهارة وطني ، في عفة وطني في ذلك البياض الذي يكتنف وطني ، وطني ذلك الكبير الذي يعرف معنى كلمة احتواء .
* كنت قد تمنيت الغربة و الانسلاخ من الوطن في عام قديم ، كنت قد تمنيت أن ابتعث لأحد الدول و أبتعد من جزيرتي العربية ، كنت قد تمنيت العيش في المهاجر و الجاليات العربية ، كنت قد تمنيت أن أتذوق طعم الغربة المر ، صوت حروفي كانت تتلذذ في الغربة ولم أكن أقصد بالغربة بأن هناك قصور و عجز في وطني ، لا ورب وطني فقط لأدرك ماذا يعني حنيني لوطني أو حتى مَدى حبي لوطني ، أو المكان الذي يحتويني منذ 24 ربيعاً و ظل لصيق بي و أنا كذلك ، كنت قد فكرت جدياً في الغربة و الاستقرار في ديار غير دياري و تأصلت تلك الأفكار في رأسي .
من باب : [ كلما ابتعدنا عن المكان عرفت أرواحنا تلك الأشياء الثمينة التي يهدينا إياها ]
* أما الآن : و بعد أن استيقظت على تلك الأخبار العاجلة التي تتناقلها المحطات العربية و الأجنبية و المتصفحات الإلكترونية و الصحافة ، بعد أولئكَ المجموعات الضالة ، بعد أولئكَ الشهداء و تلك الأعين الساهرة ، بعد أن قبض قلبي و استيقظت صباح هذا اليوم و إحداهن تقول : إيران تعلن الحرب على الوطن لم أدرك هل هي حقيقة أم مجرد توابع الحرب و تلك الكذبات السوداء التي تظل لصيقة بأي حرب حتى قيل الحرب خدعة ؛ سأظل في دياري ثابتة و أرتفع مع كل رفعة له ، سأغني عند كل نصر ، و أسجد سجود شكر عند كل فرحة ، و سأصلي دوماً من أجل أن يبقى وطني بعيداً كل البعد عن الحاقدين ، عن الضالين ، عن أشباه الرجال الذين يسعون في تدمير بلادي و زعزعة أمن بلادي الراسخ وعن الدول التي لاتريد لنا سلاماً .
* اللهم من أراد وطني بسوء فرد كيده في نحره وأره من عجائب قدرتك ما يعجزه ويشل أمره ربي أنهم أشركوا بك سبحانك وأنت أحق بأن لا يشرك بك فأنت الأحد الفرد الصمد فأنت أرسلت الهدى لنبيك جل قدرك ورفع أسمك فأرهم أنك حق ومحمد حق والإسلام حق ربي أحصهم عددا وأقتلهم بددا ولا تبقِ منهم أحدا ربي أجعل نصيبهم من الدنيا الخذلان و الخوف ونصيب فرعون وهامان ومن الآخرة وعيدك وحصاد الجحيم .
* أنا : قلبي أخضر .

الخميس - 12 نوفمبر 009

* بداخلي غَصة ، و طريقي مجهول ، قلبي أصابه الهَلع و مَات ، و عقلي يمدني بآيات الصبر و يستحضرها عليّ أحاول الثبات ، يقيني : مازال يحمل الكثير لي و لداخلي الفارغ ، و حدسي : قام بخداعي البارحة .
* لماذا تحضرني الآن كل الأشياء التي لاترحم ، لماذا كل الأشياء التي لا تنمو بداخلي بل تتصاغر بل تذبل بل تموت ؟ لماذا الآن أتنفس و بعدها أختنق و الإختناق يهلك فرحة التنفس بطريقة طبيعية ، و كأني أحاول جاهده أن لا أفتقد توازني و أسقط ؟ لماذا الآن أبحث في ملامحهم عن أحدهم ليرى عينيّ و يكتبني و يفهم جميعي بدون أن أتحدث و لا أغني على وتر يقذف بي بعيدأً جداً و لا يعيدني إلى صوابي المفقود ؟ لماذا هم يؤمنون بدعواتي الصادقة و أنا تلك العاجزة حتى عن الدعاء لنفسي ؟
* ذابلة أنا و حزينة هذا الصباح و يتراقص أمامي ألف جفاف و ألف يأس و ألف دمعة تسارعت في الاستقرار داخل قلبي المسكين .
* سأخبركم يارفاق : عن ذلك الحلم الذي بات بين يديّ في زمن ليس بقديم فقط ستة أشهر من الآن ، كان الحلم بعيداً و قد إقترب حتى صار أمامي ، أمسكتُ بيديه و مضينا ، مررنا بكل الأشياء التي من الممكن المرور بها ، كنت أعرف تمام المعرفة إلى أين سيذهب و كيف سيكبر و على يد من كذلك ، كنت أعرف أن ذلك الحلم هو الفرج من الله عزوجلّ ، هو الأمل ، هو المنتهى ، هو أبد الآبدين .
* الحلم : لم ينتهي و لكنه بات مقطوعاً ؛ كذلك الطريق ، حتى الآن لا أعرف عنه شيئاً ، الرؤية غير واضحة تماماً .
* الحلم يلوح بيديّه ثقي بي ، مازلت مؤجل ولكنني لن أموت .
* أرأيتم قال لي : لن يموت ، و أنا تلك التي تساقطت هذا الصباح مئات المرات ، و اختنقت مئات المرات ، و تبعثرت مئات المرات .
* أصبح الحلم مؤمناً أكثر من إيماني به .
* لتأخذوا قلبي يارفاق لم أعد أريده .
- هل لي بقلب آخر ؟
** وَطني : كيفَ هو أنت هذا الصباح ؟ و كيف هُم جنودكَ ؟
صباحك يا وطني سَلام و فوز من رب كبير . Icon26

الأثنين - 16 نوفمبر 009

- كبرت علينا الأحلام لم تعد ترانا جيداً .
- صغُرت بنا أمانينا و تلاشت .
- أخبروني عَنك و عن ليالي العاصمة معك ، قالوا لي بأنكَ لست بصحة جيدة و بأن كل الأشياء ضدكَ .
- سأوصي نوفمبر بكَ خيراً .
- فقط لو كان بيدي : لو كنت أملك شيئاً لأهبكَ إياه .
- بعيداً أنت ، و تلك المسافة التي بيني وبينك لم تعد صالحة .
- اليوم : أنا و أنتَ و وطني اجتمعنا سوياً .
- ما كانت لتحزنني خسارتك لجميع أشيائكَ ، بالقدر الذي يحزنني : ذبول ملامحكَ و موت صوتك .
- من صندوق رسائلي [ مدري يختي أحس أنو مشاعري حوسة ] *
- ليست فقط هي مشاعرنا التي نشعر بها و هي فوضوية ، و لاتعترف ب الإستقامة و الترتيب الذي يثير في أرواحنا راحة جميلة ، مشاعرنا ها هي تتراقص في الهواء لتثير بنا التعب الذي لا يجب علينا تحمله أكثر من ذلك .
- ثلاث ليال متواصلة و أنا أحاول النوم بدون أن يطرح قلبي سؤالاً و ينتظر من عقلي الإجابة .
- من صندوق الرسائل المرسلة : رداً على تلك الواردة أعلاه [ هي بس على المشاعر ، حياة بكبرها حوسة ، الواحد بس وده يرتب مشاعره و كل أشيائه على مايبي و على مايشتهي ، و أحياناً يقول خليها تمشي مثل ماتبي خلاص ليش نطارد وراها عشان نرتبها ؟ ] .
- بالغد سأتخلى عن كل حِس و شعور ، سأجرب طعم البلادة في الأشياء التي لاتقبل ذلك ، و سأجرب طعم اللامبالاة في الأمور المصيرية .
- و بعدها سأغني بدون أن ألتفت لمن قد يتأذى من بحة صوتي و بدون كذلك أن أقول [ هل من أحداً هُنا ] .
- بالأمس أخبرتني بأنني قد تقدمتُ كثيراً في معرفة أصول اللغة العربية - بعد أن كانت تُسبب لي عائقاً كبيراً يمنعني من كتابة الأشياء التي أود كتابتها ك أن يكون المنصوب مجروراً و يكون المرفوع مكسور و يكون التنوين بقدرة قادر حرف مستقل - على أكمل وجة و بدون أي تشوهات قد تصيبها ، أعترف بأنني سعيدة بذلك جداً .
- ربما عليّ أن أتخلى عن كل تراكمات الأدب الإنجليزي الذي رافقني في سنوات دراستي ، و ساهم في جهلي باللغة الأم من ناحية الكتابة و معرفة الأدوات و إستخدامها بطريقة صحيحة تخدم اللغة ولا تدمرها http://www.qnadel.net/vb/images/smilies/angel.gif
- وَطني : هل أنت بخير ؟
ها نحن في العشر الأوائل من شهر ذو الحجة الفضيل ؛ سأصوم من أجلكَ يا وطني ، و سأدعو لكَ بأن تنتصر على كل من ظلمك و كل من سبب في أرضكَ جراحاً .
- صباحكم بركة Icon26

الأربعاء - 18 نوفمبر 009

- ربما تَجاهلت ذلك الحنين الذي بدأ يطرق الباب بشدة ، ربما كان إحتياجي لكَ في ليلة عيدي أكثر من إحتياجي للماء و الهواء ، أحتاج أن أتنفسكَ شهيق و زفير ، لكني أحاول أن أخرس صوت الحنين ، لم يتركني صوت الحنين أبداً ، هاهي ليلة عيدي لم يتبقى منها سوى بضع ساعات لتنتهي .
لا أنتَ الذي أقبلتَ و لا أنا التي شَدوت بكل فرح مرحبة بكَ يا لئيم .

السبت - 28 نوفمبر 009

* المقاطي / نايف
لا أذاقكَ الله فقداً و لا حرمكَ قريب .
ك [ غَيم / مَار ] يا غيمار .
تحمل معكَ الكثير
لكَ ممتنه (: :wardah:
* للعابرون : أولئكَ الذين يطيب لهم المكوث هُنا :
لكم مني السَلام الذي يليق بكم و أكثر . Icon26

http://www.al-jazirah.com.sa/2009jaz/jun/11/at03.jpg

لم أكن مستمعة جيدة ل طلال مداح ، و لم أكن أعرف ماهية بحته التي تصيب الأشخاص الذين أدمنوه بالهَوس و الجنون ، حد محاولة الوصول إليه في مسقط رأسه بالجهة الغربية من البلاد ، لم أكن أبالي بكل الأشياء التي تكتب من أجله أو حتى تلك الفرص التي قد تجمعنا به في حفلة مثلاً أو حتى جلسة غنائيه أو حضور مناسبة وطنية قد توصلنا إليه ، لم أكن أعير أغنياته أي اهتمام و أنعت كل الذين يستمعون إليه ب - المتخلفين - ، أصبحت أرى و أشعر ببحة طلال في أعين أخوتي المراهقين ، و بأغنياته التي حفظوها عن ظهر غيب من [ مقادير ] مروراً ب [ صابرين ] و [ ترحل ] و [ قولوا للغالي ] إلخ ، يتهافتون على سماعه بكل تعصب و يحاولون استفزاز أولئكَ الفتية ، الذين يسكنون في حينا القديم من عشاق أبو نورة ، و كأنهم يعرفون جيداً بأن ذلك الصراع القائم بين قطبيّ الفن السعودي ، ك حال الصراع القائم بين الهلال و النَصر أو حال السفير المصري الذي انسحب من قمة أقيمت مؤخراً في الرياض احتجاجا على نظيرة الجزائري .
مع مرور الأيام ، فقط كل ماعلي فعله : التفكير في الإستماع لطلال ، و التعرف على بحة طلال ، و سماع تلك الألحان التي يصنعها لتبدو ك أنثى جميلة جداً ، لم أعرف يوماً بأن المتخلفين حينما يستمعون إليه و كأنهم يستمعون لصوت المَطر الذي يطرق النافذة بكل هدوء و شَجن ، لم أكن أعرف بأن بحة صوته و كأنها مقطوعة موسيقية تربطنا ب الراحلين ، تمسك بأيدينا و تجعلنا أمام أمنياتنا التي صعبت على الأيام أن تحققها ، لم أكن أعرف بأن بحة طلال تسكن قلوبنا و تستوطنها و تمارس حرية الاستعمار ، تتراقص بحته بأطراف أصابعها و تتغنى بأغنياته و تعبر بدون أن تترك شيئاً ما يدل على كدر أو حزن ، بحة طلال تشبه الأوتار التي يحملها معه دائماً ، بحة طلال تشبه كثيراً الأيام القادمة الجميلة التي وعدتنا بها تلك الرؤى و الأمنيات التي شارفت على النهاية .
[ مات طلال و راحت بحة طلال ]
لم أحزن كثيراً على طلال عندما توفي بالرغم من تلك الأغنيات التي تعايشتُ معها و أنا صبية صغيرة لا أعرف كيف تكون الأغنيات جزء من روح مطربها ، كنت فتاة لم أبلغ العشرون عاماً حتى و لم أكن أعرف تلك القامة / القمة التي ذهبت و هي تمسك بعود قديم على مسرح المفتاحة ، و سقط ك حجر دومينو ، سمعت تلك الأصوات التي تبكيه ، و تلك الهتافات التي نَعته ، و تلك الجنازة التي قامت من أجله ، و لكني لم أبكيه ، و لا أذكر متى كان ذلك أصلاً ، ربما لإنني لا أعرفه أو ربما لإني لستُ في تمام الرضا عن طريقته الذي ذهب بها إلى الله .
* صوت الأرض قد صَمت صموت مؤبد .
و عندما توفي : أترحم عليه كلما زارني طيفه أو جاء أحدهم بالحديث عنه و مازلت أرجو من الله أن يرحمه و يغفر له كل زلل .
* بحة طَلال كنت قد أدمنت سماعها عند حياته ، و عندما توفي احترمتها و امتنعت عنها من أجله فقط .
- من يحب طَلال - حقاً - فليمنع نفسه من الاستماع له و ليترحم عليه بدلاً من التلذذ بأغنياته و ألحانه .
تعرفون جيداً و أعرف أنا كذلك ما قد يحدث له عند كل ذلك .

الأربعاء - 16 ديسمبر 009

(1)
[ عَم تشتي الدنيّ يا مّو ]
* أتى الشتاء و حينما يأتى الشتاء يا صغيرتي : يأتي معه شَبح لطيف جداً أسمه الحنين . أتعلمين ماهو الحنين ؟ هو الطائر الذي يحوم حولي كل مساء و صباح ليخبرني بكذبة النسيان ، يخبرني عن : الحنين و الطرقات المنسية ، و الخطايا التي لا يعاقب عليها القانون . يخبرني عن تلك الحكايات الكثيرة التي حينما يأتي الشتاء يأتي بها معه ، الشتاء : يأتي قبله الهواء و الهوى و الأطياف التي تنذر ب الكثير من الذكريات التي لم تموت حتى الآن ، الشتاء رصيف و خطوتين من مكان عتيق ، الشتاء مذكرات ، الشتاء أغنيات ، الشتاء أمنية البقاء ، الشتاء بالرغم من تجمد الأطراف ، و بالرغم من الألوان الغير متناسقة ، إلا أنه شتاء ، ربما كذلك شتات ، شتات مختلف ، شتات حد البعثرة و الإلتقاء عند نافذة الوله ، الشتاء حينما يكون في زوايا مدينه ، أو ربما خلف أسوار بلدة محرمة ، و أعالي كتب لها السقوط ، يكون [ شي : تاه ] الشتاء : كنزتي الصوفية المتوشحة بالسواد ، الشتاء : ربما يكون الدفء في حضن أمي ، الشتاء : لحن طويل سيكون إلى فصل شتاء آخر .
كل شتاء و نحن سعداء يارفاقي (:

(2)

* في هذا الشتاء سأخبركم عن علاقتي مع رسائلي التي تضيف إلي الكثير من السعادة ، تأتي لتخبرني بحجم البياض في قلوب أصحابي .
* الرسائل التي تحمل معها رائحة الوَطن و رائحة الأشياء الجميلة .
أحب الرسائل و أحتفظ بها في صندوقي الخشبي ، أعشق رائحة الرسائل العتيقة و أحملها معي دائماً عند تنقلي من مكان إلى آخر .
كثير هي الرسائل التي مازالت تبث روح السعادة بداخلي و تجعل ذاكرتي مليئة بالذكريات التي كانت في زمان قديم .
* أحتفظ برسائل لدي منذ تقريباً ستة عشر عاماً و مازلت أعود لها بالرغم من غياب أصحابها عني و غيابي عنهم ، أحب أن أبعثها كذلك و أبعث معها شعوري الصادق و تألمي من فقد أو من حتى إشتياق .
* عندما كنت صغيرة جداً أتفنن في كتابة الرسائل لأمي و أبعثها لها حين ألتقيها كل نهاية أسبوع كنت أكتب لها كل الأشياء التي حصلت لي بالأربعة أيام التي لم تكن بها بجانبي و أدون بها كل أحاسيس و مشاعر خوف أو فرحة .
* مازلت أحتفظ برسائلي من طلابيّ و طالباتي و خطوطهم الطفولية التي تجعلني أبتهج و أسعد بتلك الفترة التي كنت بها برفقتهم .
الرسائل غذاء الروح عند كل وجع بها ملامحهم و بها مشاعرهم و بها أمنياتهم و أمانيهم و تحاياهم ، بها صدقهم و قلقهم و عفويتهم بها الأيام التي فَرت و لن تعود .
* الرسائل جَنة و أصحابها الجزاء الذي أنتظره .

(3)

عندما تكون حروفنا - موجهه - لا إليهم ، بل تلك الأطياف - التي تشاركنا معها كل الأشياء الجميلة ، إذن سوف تصل ، سوف تصل بكل النبضات التي تكمن بداخلها ،
تلك النبضات التي سارعت بالوفاء ، بالتضحية ، بالحب اللا محدود كذلك ، - الرسائل ترعبني ، ربما ليس خوفاً بقدر ماهي ترعبني من الحنين القادم ، القادم المجهول الذي يجعلني في إنتظار موعد س يأتي و ربما لا يكون ، نهرب من أنفسنا أحياناً لمدارات أرواحهم تلك ال تميتنا و تقضي على دواخلنا ، نهرب من محيطنا ، و نتجرد من أنفسنا حد أن لانعرفنا احياناً ، حد أن نحاول التعرف على الإبتسامات المتناثرة في طرقات الوله ، و أرصفة النكران ، المتناثرة في شواطيء الدمعه العتيقة ، - ربما تأبى الخروج أمامهم ، حتى لا تنتهي القوة المتبقية ، في تلك الأوقات، حينما نمارس الهروب بكل خفة منهم ، نراهم أمامنا و نعود نحوهم ، فقط نتناثر ، و يكون ربتهم على أكتافنا ، غمام ، و مطر ، مع نسيان كل الأشياء التي سبب لنا - عزلة من نوع آخر - الرسائل تصل أؤمن بأنها تصل ، ربما في القادم البعيد جداً ، ربما بعد أن تكون علامات التعب قد بدت ترسم على ملامحنا ، و بدت ملامح الخيبة ، و لكنها تصل - حيث تلتقي الأرواح -

(5)

بالعادة لا أجيد أو ربما لا أهوى تلك التواريخ العربية ، ماعادت تلك الشهور تغريني على الإحتفال بها ، أو ربما لم أعد أذكر ما قد يحصل لي أو حصل في شهر عربي قديم و فائت ، دوماً عند حديثي عن الأشهر الأجنبية ، فقط أرى أمي أمامي تلقي على العتب و اللوم ، و ربما تنعتني ( الدلوعه ) كذلك ، و تتحدث كثيراً عن المحطات التي ربما أثرت سلباً بعقولنا و تلك الإلكترونيات التافهه كما تراها و تلك اللغة التي نتحدث بها كذلك ، و ربما عوامل أخرى ، دعت تلك الشهور العربية تتلاشى - بالنسبة إليّ طبعاً - أخبروني بأن غداً أو ربما اليوم سنكون في عام جديد أقبل .
الأمنيات في بداية العام الجديد لا تنتهي أبداً : و ربما عليّ إدراج قائمة مطولة بأمنياتي :
ربما أهمها : أن تقر عينا أمي بي و تراني كما تحب دوماً .
نسيت أمراً هاماً : [ السلام السلام لدياري أولاً قبل أن تقر عينا أمي بي ]
كل عَام جديد و أنتم ب سعادة و كل عام و أنتم ب خير لاينقطع :Icon26

الخميس - 17 ديسمبر 009