‘× .. فكآهيات / المرقآب .. × ’

هلا وغلا بالامير / حامد



يعلم إنّي اغليك ، وشرفتنا يالامير
وعسى الابتسامه ماتفارقك

وين وصلنا ؟


..

8
8
8

حووول رمضان

الشيـخ عبـداللـه المطــلق

عضـو هيئـة كبـار العلمـاء والإفتــاء بالمملكـه العـربيـه السعـوديـه
يتصـف الشيـخ بسـرعـة البـديهه واسـلوبه المميز في الإجابه عن الأسئـله والفتـاوي
وخصـوصـا اذا كان في برنامج على الهـواء مبـاشره مثل القنـاه السعـوديه الأولـى

ومن ضمنهـا اختـرت لكـم بعـض منهـا .





=============


أحد المتصلين سأل الشيخ المطلق قاله ياشيخ يجوز اكل لحم البطريق؟؟

قاله الشيخ اذا لقيته كله
:sniper56:

=============




مره أتصلت عليه بنت قالت له ياشيخ أمي كبيرة بالسن وتزحف لاتستطيع المشي

السؤال : ياشيخ هل أمي تعتبر من القواعد من النساء؟؟

قال لها الشيخ لا امتس من الزواحف .. طبعاً قالها وهو يضحك وجاوب على سؤالها بعد المزحة الحلوة .


=============




موقف اخر للشيخ المطلق في برنامج على القناة الأولى ,, الموقف

اتصل واحد على الشيخ وقال ياشيخ انا لقد طلقت زوجتي وكنت في وقتها

في حالة غضب والحين كيف اراجعها ,,

قال الشيخ المطلق ( ياخي كل اللي يطلقون يطلقون وهم في حالة غضب , انت

قد شفت احد يطلق زوجته وهو جالس ( ينقم حب ) << يأكل فصفص


=============




في أحد البرامج أتصل عليه مستفتي من اليمن وقال يا شيخ :

( انا ادخل بالجوال في دورة المياه ومخزن فيه القرآن الكريم )


هل يجوز ذلك ؟


جاوبه الشيخ المطلق لابأس !!


كرر السؤال فقال : لكن فيه القران مخزن ؟؟!!


قال الشيخ : يا أخى لا بأس هو محفوظ في ذاكرة الجهاز !


رد السائل بقوله : هذا القرآن يا شيخ هل يجوز أن يدخل دورة المياة !!!؟؟


قال الشيخ : أنت حافظ شي من القرآن؟


جاوب السائل : نعم يا شيخ حافظ الكثير .


قال الشيخ :


خلاص اذا بغيت تدخل دورة المياه


خل مخك برا < هذي وربي موتتني ضحك





=============




وفي احد البرامج اتصلت سائله علي الشيخ وسالته سؤال وكان السؤال:



هل يبطل وضؤئي اذا غسلت المواعين في المطبخ؟



رد عليها الشيخ ليه هي المواعين تبول؟





=============






وفمره من المرات اتصلت سائله وسالت الشيخ وجاوبها وفي نهايه الاتصال طلبت من الشيخ يدعي لها



ان يرزقها الشيخ محمد العريفي زوجا لها



قال لها الشيخ هل تريدينه لعلمه ام لجماله



ردت لعلمه طبعا ياشيخ



قالها بدعيلك يرزقك السدلان افضل منه علم






أحسن
:in love:
=============







سوداني اتصل على الشيخ المطلق وقال له : ياشيخ ودي انقب زوجتي وبناتي



فرد عليه الشيخ المطلق وقال : زوجتك معليش لكن بناتك لا ..



فقال المذيع : ياشيخ جزاك الله خير السائل يقصد النقاب الذي يغطي الوجه ..!!



فرد الشيخ وقال : خله يوضح السؤال هداه الله
Icon21




=============







اتصل سائل وسال الشيخ هل تقليم الاظافر من غسل الجنابه



فرد عليه الشيخ بسخريه



ولي كل يوم وش يبقى من اظافره



=============









وكلمته وحدة من مصر قالت ياشيخ : زوجي سيئ المعاملة معي ويرفض لي أي طلب

قال لها انتي حاولي تكسبينه وعامليه بالحسنى وساحريه



قالت : أسحره ! ؟ طاب أسحره هنا ولا فـ مصر !

تداركها الشيخ ووضح لها مقصده فقال لها يعني اكسبيه بالمعاملة الطيبة


=============





إتصل عليه واحد قاله حرمتي كشمة ولاهيب زينه ولا تنفع وماهنا عذروب ما حطه فيها

رد عليه الشيخ بكلمتين
عندنا وعندك خير < خخخخخخ
:sniper56:

=============







مرة واحد دق على الشيخ والمتصل يسأل الشيخ عن أبوه ويقول ياشيخ الشايب



قال والشايب سوى



قاله الشيخ لاتقول شايب قل الوالد قل أي شي ثاني



وبعد شوي قال الشايب قال الشيخ قلتلك لاتقول



شايب شابت رموشك

حنا خابرين ، وأنتم خابرين مثلنا ، وكل الناس
بعد زيّنا يخبرون



اذا طلعوا كشتة لابد ينسون حاجة أقل شئ الملح ، او البهار ، أو حاجة بسيطة
لكن في الصورة الربع ناسين حاجة ضرورية ، واستعانوا بشئ ثاني !!
تعالوا نشووووووف وش هي :

















































:sniper56:

تكروني = ( أفريقي ) شاف وحدة مصرية تحت عمارة تبكي..
سألها ايش فيكي..!
قالت له أنا تايهــه..!!

قال التكروني..الله واكبر تايـه.. من فووق ولاتموتي
تايهه= طايحه


********

تكرونية قالت لزوجها..أنا احس علاقتنا صار فيها
فتــور..!!
قالها: على تاري الفتـور..سويلي 2 بيض إيون
(بيض عيون)
:Icon29:

***********
تكروني في من سيربح المليون
سألوه سؤال ..أكمل البيت التالي:
من لم يمت بالســيف.......؟؟
قاعد يفكر شوي وقال:
من لم يمت بالسيف..مات بالشتاء
السيف=الصيف


*************

(غبيه)...دق عليها زوجها وقال:
انا جاي وجايب معاي بلاك بيري..؟؟

قالت: والله اذا شربته عندي لا أعلم ابوي والهيئة


********

محشش
صار عليه حادث
المهم..يبي يموت وقاموا يلقونه الشهادة..
يقولون له قل الشهادة ..قل الشهادة

رفع رأسه وقال
دبلوم حاسب
ومات
:8787:

*******

محشش شاف جني بالليل
وهو موب حافظ شئ من القرآن ..
توهق وخاف !!
وقام يردد :
الإ صلاتي مااخليها
:sniper56:

***********



جمع الأسد الحيوانات وقال الحلوين يصفون على اليمين والأقوياء على اليسار
راح القرد ووقف بالنص
قال الأسد وش فيك أنت خبل ما تفهم
قال القرد وش تبيني أسوي أشق نفسي نصين


*********

عجوز قصيميه تشكي لدكتور مصري تقول: بطني يادختور لوآكل أدناة الدون يوجعن..!
قال لها : خلاص ماتاكليش أدناة الدون ده .. كلي اي حاقه تانيه


..............................

واحد خاطف عجوزقالت له : انت ماتخاف الله!!
قال لها :تبيني انزلك يعني ؟
قالت : لا بس اسأل ..
:bomb:

*************

بخيل في غيبوبة خمس سنوات بعدها فاق من الغيبوبة
قالوا له الملك فهد مات .. تأثر جدأ وآثار الحزن بادية على وجهه
قالوا له الحوثية هجموا علينا وبرضه تأثر جدا واستغرب ليش يهجمون علينا
قالوا له جده غرقت والناس ماتو فحزن حزنأ شديدا وسالت دمعة من عينيه
قالوا له البيبسي صار بريال ونص ويرجع يغما عليه مرة ثانيه



*************

سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم



من العجائب والغرائب
ماهي علاقة حركة المفاصل بنطق بعض الحروف ؟

بديهيا الجواب لايوجد تأثير!




قم بالتجربة الثانية
--------

خذ مثال حرف الـ س

1
امسك رقبتك كما هي واضحة بالصورة

جرب نطق حرف س بوضوح كمثال :
سبحان الله

-

-

-

-

2
الآن رخي يديك وأنزلهما
ثم حاول إعادة النطق بنفس الوضوح :
سبحان الله
-

-

-

هلا لاحظت الفرق ؟ :
سبحان الله لايوجد فرق أو عجز في النطق

لذلك لامانع أن تذكر الله في كل حال جالسا قاعدا قائما

بدل الفضاوة وضياع الأوقات






يعني لازم نخليك تمسك رقبتك عشان نسمعها منك
هع

^
^



واصل

8
8
ابشر طال عمرك

صور متحركة لا تخلوا من الطرافة


هههههه شكل الثور مراقبه من بعيد !
راح الرجال على حساب سجادته الحمراء









المصاب مو ناقص تكتم انفاسه
وأنت كمان تكمّل عليه يا مسعف !
:bomb:







قطو مخربها بقوووة
والكلب خاف بقوووة
:sniper56:







انواع التحطيم هههههههه
الولد الصغير يبغى له تأديب ههههههههه
Icon21






طيب جات سليمة في المرة الأولى
بس زعلك جاب العيد هههههههه








يا حليله ليتني وزانه أساعده
المشكلة في كل مرة يلتفت بعيد عن يده ههههه






*****

أثرك مانت ببسيط

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه



طيب ما تاكليش ادناة الدون ههههههههههههههههه




تسلم يا محمد والله انك مميز في كل شي




متابعك دوما وابدا

هل تعرف معنى الإنسجام؟؟
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7










طيب تعرف معنى الكشخة؟؟
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7

لاحظو الأخ عند التخفيضات طيب البشت ليه؟؟











تعرف معنى كلمة يالطيف؟؟
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7











طيب تعرف فايدة ريكسونا؟؟
7
7
7
7
7
7
7
7
7














طيب تعرف معنى كلمة ماشفتهم؟؟
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7












ماعلينا
الكل يعرف الكوفي شوب..
بس تعرف معنى كوفي قات؟؟
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7
7

جني محشش مهبل بعائلة في بيتهم ، عملوا كل شي وما قدروا يطلعوه ..قالوا بننقل بيت ثاني و هم طالعين شافوه يناقز قدامهم و يقول : هيه ...هيه...بنروح بيت جديد !!!






محششين ساكنين بشقه و كل اسبوع يطردون واحد ..ليش؟؟..يقلدون ستار اكاديمي !!!






خـــاطرة محشش : الذين يقولون لا تدع الاشياء الصغيره تزعجك ... لم يجربوا النوم مع ناموسه في حجره واحده






--
مارد المصباح طلع على محشش وقاله شبيك لبيك عندك 3 أمنيات، قال المحشش: أبي سيارة كامري وسيارة كامري وسيارة كامري قاله المارد: طيب ليش 3 سيارات كامري؟ قال: عشان أبيعهم واشتري شبح




محشش يبي يعاقب شغالته خلاها تكنس الحوش بالمسواك





محشش مهايطي (يسمع بالكارتيه) يقول لأخوياه: كنت ماشي بالشارع في أمان الله, ما دريت الا خمسة قدامي , وأخذ الكارتيه من السيارة و أجلده فيهم واحد واحد !! ^^




واحد محشش قاله الدكتور: تخفيف الوزن يحتاج إلى عزيمة ! قاله المحشش: على راسي يا دكتور بكرة عشاك عندي









محشش ما ينام الليل، سألوه: ليش ما تنام الليل؟ قالهم: أبي اعرف مين الحمار الي ينكش شعري وأنا نايم




محشش شاف جدته توها مغسله شعرها من الحناء،قالها:هاه شفتي اخرة التسدح بالسطوح هذا هو راسك صدى





محشش وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11) المحشش كتب (1) وجلس يفكر...
قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟!..قال المحشش: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار






محشش راح لدكتور قاله: دكتور أنا عندي إحساس أني كلب. قاله الدكتور: لا يا أخي أنت أنسان!!
قال المحشش: لا والله يا دكتور، دايم أحس أني كلب!! قاله: طيب من متى معاك هالحالة؟ قاله:من يوم كنت جرو صغير





محشش جالس مع زوجته في جو رومانسي قالتله: حبيبي.. قولي كلمة تحسسني بالأمان....قالها: الحرس الوطني





محشش جالس جنب امريكي ..مدله سجارة قال الأمريكي:ما أدخن..،مدله علبة بيرة ..قاله:ما أشرب..رد المحشش:وعلى ايش كافر أجل ؟؟





ولد محشش شاف أخوه التوأم..قاله: وينك الله ياخذك..أمي سبحتني مرتين اليوم !!!!

ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


اضحك الله سنّك طال عمرك


طيب دوك هذي :

يقولك واحد دخّل زوجته مدرسة محو اميّه , وراح يجيبها اول يوم من المدرسه

قال : هاه بشري عرفتي تقرين؟ قالت: اييييييييييه ابشرك عرفت اقراا

واعطاها علبة المناديل اللي في السياره قال : هاك اقري اللي في الكرتون

وقعدت تهجا : كلي .. كلي .. كلينيكس , قال : ممتاااااااااازه

اليوم الثاني خلصت علبة المناديل واشترى غيرهاا , ومرّها مثل امس في المدرسه

واخذها , وفالطريق عطاها علبة المناديل , قال يلّه ياشاطره اقري

وقعدت تهجاااا : كلي .. كلي .. كلي , قال : كلي تبن هذي مناديل فااااااااااااااين

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد مشوط

جني محشش مهبل بعائلة في بيتهم ، عملوا كل شي وما قدروا يطلعوه ..قالوا بننقل بيت ثاني و هم طالعين شافوه يناقز قدامهم و يقول : هيه ...هيه...بنروح بيت جديد !!!






محششين ساكنين بشقه و كل اسبوع يطردون واحد ..ليش؟؟..يقلدون ستار اكاديمي !!!






خـــاطرة محشش : الذين يقولون لا تدع الاشياء الصغيره تزعجك ... لم يجربوا النوم مع ناموسه في حجره واحده






--
مارد المصباح طلع على محشش وقاله شبيك لبيك عندك 3 أمنيات، قال المحشش: أبي سيارة كامري وسيارة كامري وسيارة كامري قاله المارد: طيب ليش 3 سيارات كامري؟ قال: عشان أبيعهم واشتري شبح




محشش يبي يعاقب شغالته خلاها تكنس الحوش بالمسواك





محشش مهايطي (يسمع بالكارتيه) يقول لأخوياه: كنت ماشي بالشارع في أمان الله, ما دريت الا خمسة قدامي , وأخذ الكارتيه من السيارة و أجلده فيهم واحد واحد !! ^^




واحد محشش قاله الدكتور: تخفيف الوزن يحتاج إلى عزيمة ! قاله المحشش: على راسي يا دكتور بكرة عشاك عندي









محشش ما ينام الليل، سألوه: ليش ما تنام الليل؟ قالهم: أبي اعرف مين الحمار الي ينكش شعري وأنا نايم




محشش شاف جدته توها مغسله شعرها من الحناء،قالها:هاه شفتي اخرة التسدح بالسطوح هذا هو راسك صدى





محشش وقفه المدرس وقاله أكتب رقم (11) المحشش كتب (1) وجلس يفكر...
قاله المدرس: ما تعرف تكتب (11)؟!..قال المحشش: اعرف اعرف بس ناسي الواحد الثاني على اليمين ولا على اليسار






محشش راح لدكتور قاله: دكتور أنا عندي إحساس أني كلب. قاله الدكتور: لا يا أخي أنت أنسان!!
قال المحشش: لا والله يا دكتور، دايم أحس أني كلب!! قاله: طيب من متى معاك هالحالة؟ قاله:من يوم كنت جرو صغير





محشش جالس مع زوجته في جو رومانسي قالتله: حبيبي.. قولي كلمة تحسسني بالأمان....قالها: الحرس الوطني





محشش جالس جنب امريكي ..مدله سجارة قال الأمريكي:ما أدخن..،مدله علبة بيرة ..قاله:ما أشرب..رد المحشش:وعلى ايش كافر أجل ؟؟





ولد محشش شاف أخوه التوأم..قاله: وينك الله ياخذك..أمي سبحتني مرتين اليوم !!!!

مارد المصباح طلع على محشش وقاله شبيك لبيك عندك 3 أمنيات، قال المحشش: أبي سيارة كامري وسيارة كامري وسيارة كامري قاله المارد: طيب ليش 3 سيارات كامري؟ قال: عشان أبيعهم واشتري شبح

هههههههههههه


ولا اجمل يا محمد

كيف تعرف يد البنت من يد الولد من خلال
اليد اليمنى



(شوف الصورة)



















































كأني شايفك تتأكد؟؟؟؟؟

عيب عليك تشك بحالك

بعد هـ العمر

















هههههههههههههههههههههآآآآآآآآي

[youtube]

المكان/ شقة احد الاصدقاء في منفوحه الزمان/عصر الاثنين

الحدث/ جالس أكتب رساله عاجله للدكتور طارق الحبيب !

( صاحب مستشفى طارق الحبيب)

:

:

" دكتور طارق الحبيب المحترم ، سلام من الله عليك ورحمة من لدنه وبركه كيف حالك وحال الاخوان والجماعه عساهم يزقحون؟ أكتب لك وكلي أمل ان تكون اسماً على مسمى أي "حبيباً" متجاوباً ترد على رسالتي، راجياً من الله العلي القدير ان لاتعطي رسالتي أشكلاً كبر دمجتي فأكون من الحانقين.

أكتب وانا في عجلة من أمري معتذراً عن فضاضة اللغه ورداءة الاسلوب الذي كنه وجهي ولكن الجود من الموجود،ثم إن المهم أن تصلك مشكلتي وليس المهم أن يعجبك أسلوبي فأنا لست تولستوي او جابريل جارسيا ماركيز أو حتى غاده السمان، انا في النهايه مجرد شخص عساه يقرا عربي ويراسلك من منفوحه !

دكتوري العزيز أعاني من مشكله لا يعلم بها الا الله ، هذه المشكله التي أخرجتني من بيتنا في الشفا وجعلتني ألجأ لجوءاً سياسياً لدى صديقي في منفوحه ! حيث كذبت على صديقي بقولي اني جاي عنده أغير جو، بينما الصحيح اني منحاش من ماي هاوس بسبب مشكلتي حاملاً جوالي وبوكي وماتيسر من بعض ملابسي ملتفتاً الى بيتنا ولسان حالي يقول: :" العطه يابطه" .

بطل مشكلتي هو والدي البالغ من العمر 77 سنه ! نعم نعم انه والدي وأرجوك ان لاتستغرب يا" دوك" دوك اختصار لدكتور.

والدي اسمه عبدالله وفي روايه عبيّد بتشديد الياء كما كانت تناديه جدتي وهو صغير ويلقبونه في ديرتنا بالديناميت نظراً لعصبيته ! لا أدري من اطلق عليه هذا اللقب لكني أجزم انه ضليع في العياره وقد سبر أغوار شخصية ابي كما يجب. بالمناسبه / كل رجل في ديرتنا له عياره او لقب حيث ان هناك مجموعة شياب في ديرتنا ليس لهم من شغل سوى الاجتماع في الضحى ممارسين فن التندر والحش واطلاق الالقاب على السكان ، هذه الالقاب التي سرعان ماتتعمم في كل ارجاء الديره حتى تصبح أشهر من اسم الشخص نفسه - اعتذر عن الشطحه يادكتور ولكن أحببت ان اضعك في الصوره .

أعود لوالدي "الديناميت مان " فأقول انه رجل سريع الاشتعال حاد المزاج شديد الضرب وأرجو ان تركز يادكتور على الصفه الاخيره فهي شر الثلاث ألا لعنة الله على الثلاث!

أبي يستطيع الدخول في موسوعة جينيس كأكثر رجل يغضب في اليوم ،يستطيع ذلك بأريحيه صدقني، وفي حال وضعوا مسابقه لهذا الغرض فأنصحك بالمراهنه على والدي بكل ماتملك فسوف تكسب !

والدي كلاسيكي لآخر درجه ، نجديٌ صرف ! متأكد تماماً ان قلبه ابيض والكل يعلم هذا لكن مشكلته في طباعه وسلوكه ، يعتبر الضرب أنجع الحلول،والتهزيء أيسر السبل ، أما عن عصبيته فلا تسلني ولكن اسأل الجيران ،ابنهم الصغيرالمدلل تسطحت كورته عندنا الاسبوع الماضي فأتى أبي بسكين الخضره وشقها نصفين وهاوش ابنهم وسفل في أبوهم وجلد هندي البقاله قائلاً "لاعاد تبيع لبزارينهم كور لألعن والديك " !

لايفوتني هنا أن أخبرك ان إبن جيراننا يطامرون به اهله الأن في عيادتك للعلاج من حالة هستيريا من الدرجه الثالثه تنتابه اذا شاهد الكرة أمامه او فتح التلفزيون على مباراه!

أبي لا تعرف كلمات الاطراء لشفتيه سبيلاً، لا يشكر أحداً ولايثني على أحد ، يأتي للبيت فأوافيه بفنجال قهوه يرتشفه سريعاً وهو يقول لو انك جايبن لي شاهي كان أخير يالفدامه ! يأتي الغد فأوافيه ببيالة شاهي فيلطها ويمضي قائلا:الشاهي للحريم ابي فنجالن يطير عماسي أداهمه من بكره بفنجال قهوه وبيالة شاهي فيجرعهما مكشراً ثم يمسح شفتيه بطرف شماغه قائلا : وش لي بالشاهي والقهوه عطشان ابي ماء. من الآخر يا دكتور إنس ان ابوي يمدحني وكأن عبارات المدح تعتبر عنده من خوارم المروءة! قبل أيام كنت في مجلس صديقي الحجازي " عدنان " وكان أبوه جالساً معنا وكأنه صديق ليس أب ! عندما مد عدنان لأبيه بيالة الشاي هالني ماسمعت : الاب قال لابنه تسلم ياحبيبي!(ح ب ي ب ي!!) لاحظ يادكتور قال لابنه حبيبي بينما أمي خمسين سنه لم تسمع من ابي الا " هي ش " !

عندما اشتكيت لأمي من معاملة أبي أجابتني انها طوال هذه السنين لم تسمع منه كلمه وحده زينه ، حتى في وقت " ذاك وذاك " لا يعرف الا الاندفاع على طريقة " طب محيفره " ثم " إلبس و امش"، نعم فوالدي رجلٌ عملي لاوقت لديه للهمس والحب ! - اعتذر على هذا الايراد السوقي ولكن أعطيك يادكتور كامل المعطيات المتوفره لدي عن صفات الديناميت حتى تأتيني بالحل الناجع ولا حياء في الطب !

لدى والدي عادات ومعتقدات ما أنزل الله بها من سلطان يادكتور ! تخيل ذلك اليوم كنت ألبي نداء جهازي الهضمي وكعادة أي انسان في الحمام لا بد من استخدام الماء فإذا بباب الحمام أجلك الله يكاد يسقط من قوة الضرب والركل ووالدي خلف الباب يصيح قائلا ً "خسرتونا جعلكم الضربه اقصر للمويه ياللي من داخل قصر الله منيب قايل عمرك" ! وقتها لم أكن أدري مع أيها أركز ؟ مع نداء الطبيعه ام نداء الوالد - ثم إن فاتورة الماء في أسوأ احوالها لن تتجاوز الخمسين ريالا وهو مبلغ مقدورن عليه ولكن عبثاً إقناع "عبيّد" ! وقتها تسمرت في الحمام انتظاراً لأذان العصر حتى ذهب ابي يصلي فخرجت من الحمام سريعاً كأني مرتكباً لمنكر!- ارجو ان لاتتقزز مني يادكتور فأنا أكاتبك لأشتكي لا لأسليك بإنتقاء العبارات المنمقه.

والدي يجمع كل مايرميه الجيران ، وكأن بيتنا أصبح منفى لزوائد بيوت الآخرين! حديد ألعاب مواصير الخ.. يقوم بجمعها وتعبئتها في مخزننا ، لا أدري مالفائده المرجوه من جمع هذه الخردات وتحويل المخزن لفرع تشليح ! بكل دكتاتوريه يرفض والدي النقاش في هذا الأمر والويل كل الويل لمن يعترض . وإن كنت رجلا ً فتجرأ واجدع قطعتن من هذه القطع خارجاً!! ستقوم عليك القيامه وسيثور في وجهك قاموس السباب الذي يتقن والدي إلقاءه بكل حرفنه ، في أحد المرات أخذت " صاموله " صغيره ورميتهاخارجاً مختبراً لذاكرة أبي ، تفاجأت به ليلا ً أقام البيت ولم يقعده لماذا ؟ افتقد الصاموله يادكتور تخيل !؟

أكثر مايغيظ والدي هو مشاهدة سباك او عامل في المنزل ، ويغضب إن ذهبت انا او احد اخوتي بأي أجهزتنا المنزليه للكهربائي ، يريد أن يفعل كل شيء بنفسه ! تركيب السخان - تصليح الخلاط- تفكيك المكيف ومن ثم تجميعه -تركيب افياش المنزل - حتى جهازي اللاب توب لو سمع والدي انه يحتاج لفورمات لقال " جبه جبه الله والفرمته عاد مايبي لها شي !! " كل شيء كل شيء في المنزل يريد ان يعمله هو وكأنه من مواليد طوكيو ، أخشى عليه من العبث بالكهرباء ولكن يرد قائلا ً "مابقى الا هي نجيب عاملن بذيك العده عشان شن مايسوى" ! ثم يبدأ مغامرته وتحرشه بالكهرباء والخوض فيها وانا أهرب بعيداً واضعاً سبابتاي في اذناي منتظراً لأي انفجار! هكذا قصتنا معه في المنزل، رعب في رعب خطر في خطر وان حكينا ندمنا وان سكتنا قهر .

قبل ثلاثة أيام جاء خالي الينا يادكتور وليته ماجا ، ليس في المجلس الا انا وابي وخالي ، يتناقش أبي مع الخال وانا ممسكاً بالدله ومنتبهاً للحوار الدائر عن سرقة السيارات المتفشيه هالايام ، أرجو ان تعيرني كامل تركيزك هاهنا يادكتور !! في المجلس يتناقش والدي وخالي فقط وانا على الهامش ، سائني أن أكون كالمركى او المسنده ماغير أدربي دمجتي بين سوالف الرجلين! فنظراً لأني ما حبيت جلوسي بينهم كالمزهريه ، ونظراً لأني أريد منذ زمن أن أوطن نفسي على الجرأه والتحدث في المجالس ونظراً لأنني أرى نفسي صرت رجال ، ونظراً لأنه صادف قبل يومين ان احد الاصدقاء تم سرقة سيارته وانا على اطلاع كامل بحيثيات وملابسات هذه السرقه' فقدقررت يا " دوك " أن أقتحم نقاشهم واكون عنصرا فاعلاً في الجلسه:

" هذا واحد من العيال يا خالي معه هوندا مودي.. " هكذا بدأت .هكذا بدأت سالفتي الشيقه يادكتور .

.." إلا وشلون الديره يقولون انك واصلها اول امس " هكذا خطم أبي موجهاً سؤاله لخالي دون اعتبار لسالفتي أنت ملاحظ يادكتور ؟
" بخير لااااآ وابشرك جايها سيل و .. " هكذا أجاب خالي وبدأ هو وأبي في النقاش عن السيول والديره والربيع مطنشين محاتسيك يادكتور !
أنا هنا تم سحقي بكل ساديه ، هنا تأكدت أن والدي لا يراني الامجرد ثوب ! لن أحدثك عن احمرار شدوقي ولن أحدثك عن إطراق رأسي للأرض وتلقيط وجهي ودوران الارض فيني.


لن أحدثك عن صراع ملك الخير وملك الشر فوق رأسي : الأول يقول احتسب واصبر والآخر يقول ألعن الزلايب كلهم، وتسكت له؟

ولأن المصائب لا تأتي فرادى بل تنهمر انهمار المطر : قضى فنجال خالي!

اثنائها كنت سرحاناً في صراع الخير والشر ومازلت أعاني من اثار التهزيئه المحترمه ومغتاظاً جداً ومتفشل للآخر لم أعر انتباهاً لخالي اللي له دقيقه ماد فنجاله لي وانا سرحان ولا داااااااري ! لم أفق الا على صوت ابي يعاود الانقضاض كجلمود صخرن حطه السيل من عل و قائلا "إما افطن للدله وصب ولا انقلع عن وجيهنا ! ولا اقول هات الدله هات الدله لابارك الله في البزوره كلهم .. "



هنا لم يكن والدي يهوش فقط ، إنما كان يغتصب ثقتي بكل وحشيه ، دعني أقول لك وبكل صراحه : كنت سابقاً اترنح على أثر الضربات المتلاحقه ولم أسقط انما هنا تم ضربي وبالقاضيه ودق الحكم الجرس! هنا تم تدمير بنيتي التحتيه يادكتور وتم سحق آخر دفاعاتي نهائياً حتى أن ملك الشر صرع ملك الخير ارضاً واستفرد بتوجيهي .

قمت بكل ماأحمل من غيظ ومن ترسبات سابقه ووقفت في وجه أبي وعلى مرأى من خالي وانطلقت هادراً : ترى والله ماهيب عيشه مهوب حلا منيب بزر عندك الى متى وانت تعاملني كذا ، أخذني خالي بجانبه يخبأني عن والدي الذي كان يحاول جاهداً الوصول الي ، قلت لخالي : وخر خله يطقني انا خلاص ماعاد عندي احساس ولا حس ، ابتعد خالي عني منصاعاً لكلامي فإذا انا وابي وجهاً لوجه فخفت وارتميت خلف ظهر خالي من جديد ومن ثم الى باب المجلس والى غرفتي ودخلت في نوبة بكاء وتحطيم !

قررت الخروج ومغادرة هذا البيت الى الأبد يادكتور ، أنا شاب ولست " شاة " ! انا متحطم متحطم متحطم أنت مستوعب او بس تهز راسك تسلك لي يا دكتور ؟خرجت من بيتنا وأقيم الآن في منفوحه حيث أكتب لك فهل من حل يابوالشباب؟


:


:


الدكتور يجاوب على الرسالة

مالك حل أنت وأبوك والله يعينكم على بعض

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة محمد مشوط

[youtube]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة مخايل

هههههههههههههههههههه استغفرالله بس


محمد لا هنت متابعتي لركنك

حياك
حياك

وشرفتي ،

أحد المتصلين سأل الشيخ المطلق قاله ياشيخ يجوز اكل لحم البطريق؟؟

ههههههههههه

الله يعين مشايخنا على هالناس اللي ماعندهم شغل 

محشش راح لدكتور قاله: دكتور أنا عندي إحساس أني كلب. قاله الدكتور: لا يا أخي أنت أنسان!!
قال المحشش: لا والله يا دكتور، دايم أحس أني كلب!! قاله: طيب من متى معاك هالحالة؟ قاله:من يوم كنت جرو صغير

ههههههههه

اضحك الله سنك وازاح غمك يابو مشوط متصفح ترفيهي عجيب في المفضله مايحتاج

والله اني احبك في الله يابو مشوط

دمت بكل خير

تحياتي